Slatka tajna...

JEDNOG DANA COVJEK UDE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA STO CE NARUCITI.
TIP RECE:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.",
A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA
NARUDZBOM.
"TO BI BILO 9,40 $" , RECE.
TIP POSEGNU U DZEP I IZVUCE TOCNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UDE U RESTORAN SA NOJEM I
PONOVNO
NARUCI:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.", A ONDA SE
OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA
NARUDZBOM.
"TO BI BILO 9,40 $" , RECE.
TIP OPET POSEGNU U DZEP I IZVUCE TOCNO TOLIKI
IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVA TJEDNA , ONI PONOVNO DODU U RESTORAN.
"UOBICAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
"NE,DANAS JE PETAK !
UZET CU ODREZAK,SALATU I PIVO ", RECE TIP.
"JA CU ISTO !" , ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDZBOM.
"TO BI BILO 32,62 $" RECE.
TIP POSEGNU U DZEP I IZVUCE TOCNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI
RADOZNALOSTI.
"OPROSTITE......, ALI KAKO UVIJEK IMATE U DZEPU
TOCNO TOLIKO NOVCA
KOLIKO IZNOSI RACUN?ďż˝
"PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA CISTIO SAM TAVAN I
NASAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZASAO DUH I REKAO DA
CE MI ISPUNITI
DVIJE ZELJE.
MOJA PRVA ZELJA JE BILA DA U DZEPU UVIJEK IMAM
TOCNO TOLIKO NOVCA
KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RACUN.
I ZELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NESTO U DZEPU SE POJAVI
TOCNO TOLIKO NOVCA
KOLIKO MI TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" RECE KONOBARICA.
VECINA LJUDI BI TRAZILA MILIJUNE,ALI VI CETE OVAKO
BITI BOGATI ZAUVIJEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAZIM LI LITAR MLIJEKA ILI
NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK
CU IH MOCI PLATITI !"
"...A ZASTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"
COVJEK UZDAHNU I RECE,
"E TU JE KVAKA......
.....MOJA DRUGA ZELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA
ZIVOTA BUDE PILENCE
DUGIH NOGU I VELIKE GUZICE KOJE CE SE UVIJEK
SLOZITI SA SVIM STO JA KAZEM !"

DA VAS PODSJETIM.....

Kada je Bog kreirao ženu, dugo je radio. Jako, jako dugo.
Jednom od anđela to je bilo čudno pa se pojavio u
njegovoj radionici i pitao:
"Zašto se s njom baviš tako dugo?"

Bog je odgovorio: "Jesi li možda vidio uputstva za
sastavljanje?
Mora bit vodootporna, ne smije biti od plastike,
mora imati više od 200 gibljivih dijelova, koje je
moguće zamijeniti, njeno tijelo mora
besprijekorno funkcionirati, čak i kad se hrani
malim količinama hrane i pije samo dijetalno piće.
Mora imati ugodnu vanjštinu koja će se svidjeti
svima, ali mora imati i toplu, nježnu i divnu dušu.
Mora biti jaka i trpjeti sve nedaće,
biti stabilan stup podrške i meko rame za plakanje.
Mora imati naručje u kojem mogu sjediti čak četiri djeteta
istovremeno.
Njen poljubac mora ozdraviti sve, od raskrvavljenih
koljena do slomljenog srca. I za sve navedene uloge, koje mora
obaviti, ima - pogledaj u paket - samo dvije ruke"

Anđeo je zastao na tren u čudu, kada je čuo koje su
sve funkcije napisane u uputi za sastavljanje i rekao:
"Samo dvije ruke? I to pri standardnom modelu?
To je previše posla za jedan dan, završi to sutra"

"Ne, neću," protestirao je Bog, "sad sam već tako
blizu tome da završim ovu kreaciju, koja mi je prirasla srcu,
da se ne želim zaustaviti. Već se zna sama ozdravljati i lako radi
osamnaest sati na dan. "

Anđeo se približio i dotaknuo ženu pa u čudu progovori:
"Ali Bože, napravio si ju tako meku"

"Zaista je meka", složio se Bog, "no napravio sam ju
istovremeno i čvrstom. Nemaš pojma što sve može istrpiti i što sve
može postići"

"Hoće li znati i misliti?" pitao je anđeo.

"Ne samo to", odgovorio je Bog, "znat će procjenjivati i pregovarati,
odlučivati i zauzimati se..."

Anđeo je u tom trenutku nešto opazio, podigao ruku i
dotaknuo ženino lice.
"Ajoj, mislim, da pušta. Rekao sam ti da je to previše posla za jedan
dan." izjavi pobjednosno anđeo.

"Ništa ne propušta", razljutio se Bog i zagrmio - "To je suza."

"Čemu suze?" upitao je anđeo.

Bog je odgovorio: "Suza je mogućnost, da izrazi svoje veselje,
bolest, brigu, razočaranje, ljubav, osamljenost, žalost i ponos."

Anđeo je bio istinski očaran:
"Bože, ti si genije, na sve si mislio. To, što si napravio, je poštovanja i
obožavanja vrijedno. Žena je čudo."



ŽENE Znaju da poljubac i zagrljaj liječe slomljena srca.
Donose veselje, ljubav i nadu, suosjećajne su i žive za ideale.

No, iako savršen, Bogu se ipak potkrala greškica.
Žene, naime, često zaboravljaju koliko zaista vrijede...

Hrabrost =
Kada dođes kući usred
noći dobro pijan, a zena te čeka sa metlom u ruci.
A ti je upitas: Čistis ili se
spremaą da nekamo odletią??

Cool =
Kada dođes kući usred noći, mirises na parfem
i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po guzici i kazes: Ti si
slijedeća!

Jako Cool =
Kada dođes usred noći pijan kući, zena je već u krevetu,
ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na Njezino
pitanje: "sto radis?", odgovoris:
zelim sjediti u prvom redu kada započne cirkus.

definicije cestih pojmova

Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.

Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.

Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.

Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".

Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.

Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.

Iritantna navika
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".

Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.

Ljubav na prvi pogled
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi

Prijevod

> Kate Moss - Katica Mahovina
> Severina Vuckovic - Northy Wolf
> Britney Spears - Britanka Kopljar
> Angelina Jolie - Andjelka Veselic
> Jenny Frost - Janica Mraz
> Janica Kostelic - Jennifer Bone
> Sheryl Crow - Stefica Vrana
> Tom Cruise - Tomislav Krstarevic
> Sharon Stone - Siba Kamen
> Ivana Brkic - Johanna Moustache
> Vanja Rupena - Vanessa Hole
> George Bush - Djuro Grm
> Boy George - Djuro Decak
> Halle Berry - Dvoranka Bobic
> Stipe Mesic - Steve Meat
> Mike Oldfield - Mico Staropoljac
> Slobodan Milosevic - Freeman Gentlefuck
>
> i najbolji:
>
> Matko Jelavic - Well Who Is The Little Lion

Kako znate da ste popili previse kave!

1. Skijate i uzbrdo.
2. Psu ste dali ime Franck, a mački Lavazza.
3. Dobivate kaznu za prebrzu vožnju, iako ste parkirani.
4. Vježbate brzinsko hodanje i u snu.
5. Niste trepnuli od posljednje pomrčine mjeseca.
6. Upravo ste naštrikali pulover, a uopće ne znate plesti.
7. Spavate širom otvorenih očiju.
8. Mirno stojite jedino u slučaju potresa.
9. Ne perete šalice jer svaku poližete.
10. Proglašeni ste zaposlenikom mjeseca u lokalnom bircu, a ni ne radite
tamo.
11. Kad kišete, oči vam ostaju otvorene.
12. Medicinska sestra treba posebnu tehnologiju da bi vam izmjerila puls.
13. Nosite majicu s natpisom: ?Dekofenizirana kava je vražji proizvod.?
14. Toliko se tresete da drugi koriste vaše ruke da bi smiksali koktel.
15. U stanju ste natipkati 60 riječi u minuti. Nogom.
16. Nije vam potreban čekić za zabijanje čavla.
17. Idete na sastanke liječenih alkoholičara samo zbog besplatne kave.
18. Ljudima se zavrti u glavi već dok vas gledaju.
19. Želite biti kremirani samo kako biste vječnost proveli u limenoj
posudi za kavu.
20. Vaš rođendan je proglašen nacionalnim praznikom u Brazilu.
21. Voljni ste odguliti i koju godinu u turskom zatvoru.
22. Idete spavati samo kako bi vas mogao probuditi miris kave.
23. Opijate se samo zato kako bi se kasnije mogli trijezniti kavom.
24. Savrąeno govorite arapski iako niste polazili tečaj tog jezika.
25. Posjedujete termosicu na kotačima.
26. Na vašoj šalici nalazi se slika vaše šalice.
27. Ponekad ni ne čekate da voda zavri.
28. Omiljene tri stvari su vam: kava prije, kava za vrijeme i kava poslije.
29. Pomaľete psu kada lovi svoj rep.
30. Svoju protezu preko noći drľite u kavi.
31. Otvarate vrata prije nego ljudi uopće stignu pokucati.
32. Na naljepnici vaąeg auta piše: "Kavopije su dobri u krevetu."
33. Zrna kave meljete ravno u usta.
34. Filmove možete gledati jedino ubrzane, u "fast forward" modu.
35. U tjedan dana ste iznosili tri para tenisica.
36. Grizete tuđe nokte.
37. Možete upaliti auto bez kablova.
38. Ručka vaše omiljene šalice već je potpuno izlizana.
39. Zaboravljate razmotati čokoladu prije nego ju počnete jesti.
40. Sagradili ste maketu cijelog grada od plastičnih ľličica.
41. Čini vam se da priprema instant kave traje predugo.
42. U sljedećem ľivotu ľelite biti ąalica za kavu.

Učiteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo jednu ucenicu: "Sto radi tvoj tata?" "Moj tata je pekar ", kaze mala. Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali: "Moj tata je postar." Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" "Moj tata je stiper u pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare", kaze Iv ica. Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici: "Zasto si rekao da ti je tata striper?" Kaze Ivica: "Pa lagao sam bilo me sram." "Zasto te bilo sram", pita uciteljica. Ivica odgovori: "Zato jer moj tata igra u dinamu."

Crvenokosa

Crvenokosa dodje doktoru i kaze da ju boli cijelo tijelo kud god se dotakne
Doktor: 'Nemoguce!!
Crvenokosa pritisne prstom vrat i zajauce.
Pritisne prstom prsa i zajauce.
Pritisne prstom koljeno i zajauce.
Isto tako kad pritisne na trbuh, glezanj i ledja. Stalno jauce. Bilo kud se dotakne, boli je i jauce.
Doktor pita: 'Vi niste prirodna crvenokosa, zar ne?'
Pacijentica: 'U stvari ne. Ja sam plavusa!'
Doktor: 'Sad mi je jasno. Slomili ste prst!!'

KAko Smršaviti?

SKIDANJE NJENE ODJECE
sa njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njezine dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
s obje ruke - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1.315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2.912 kalorija
okolo svijeta - 6.969 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1.315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tralala u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMAS)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1.972 kalorija
60-69 godina - 7.916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljn o ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njezin otac kuca na vrata - 4.218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Škrtii vic

Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom
centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muąkarac upita seksologa
ľeli li ih promatrati kad će se oni seksati.

''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik.

Kad je par zavrąio, liječnik kaľe da nije primjetio niąta abnormalno u
njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjetu.

Dolazili oni tako jedno duľe vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i
uvijek su plaćali 75 eura za terapiju.

Nakon nekoliko tjedana upita seksolog ąto je ustvari njihov problem?

''Gledajte'' - reče muąkarac - ''ja sam oľenjen, a prijateljica je udana.
Ne moľemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn koąta 95
eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od
socijalnog dobijemo vraćeno 65 eura za terapiju''.